Por Berenice Domínguez Olmedo
“El primer paso siempre será el auto descubrimiento”
Actualmente hablamos constantemente sobre la importancia de cuidar nuestra salud física y mental con la finalidad de que ambas estén sanas para tratar de vivir la vida de una forma más plena, conscientes de lo que nos rodea, de cómo esto nos hace sentir y de cómo puede llegar a impactar esto en nuestro bienestar general.
Es por ello que a medida que logramos adentrarnos en el proceso de auto descubrimiento, temas como el que trataremos hoy, “el apego”, resulta relevante para comprender mejor la forma de conectarnos o relacionarnos con otras personas.
La palabra “apego” suele ser utilizada de forma coloquial para expresar la manera en que una persona se vincula con otra.
Usualmente cuando mencionamos que alguien es apegado a otro/a solemos referirnos a que son cercanos o bien que existe un grado significativo de confianza. Pero ¿realmente has reflexionado sobre las implicaciones que tiene para tu vida el tipo de apego que predomina en tu personalidad?
A continuación, hablaremos más sobre el apego y sus tipos vistos desde el ámbito psicológico para que así puedas identificar cuál es el predominante en ti o en las personas que te rodean.
Cabe señalar que, como toda conducta, si identificas que tu estilo de relacionarte con otros quizá no sea el mejor, mediante la psicoterapia esto puede ser modificado, siempre considerando que todo cambio puede traer cierta resistencia.
Iniciemos entonces respondiendo a la pregunta ¿qué es el apego? Para el hombre que trajo este tema a la mesa de estudio, John Bolwby en 1982, éste lo definió como “Un vínculo emocional, profundo y duradero que se desarrolla entre dos personas en una etapa temprana de su desarrollo como lo es la infancia”. Así que, es gracias a estas primeras conexiones afectivas que tenemos en la niñez, que un individuo forma lazos o muestras particulares de unión con otros. Normalmente las primeras personas que nos enseñan esto son los padres, madres, tutores o figuras a cargo de nosotros a temprana edad. Es ahí donde empezamos a madurar nuestros estilos de apego y es gracias a este ejemplo cercano, más la suma de las interacciones sociales en las que nos vamos envolviendo, que vamos reforzando el tipo de apego predominante hasta hacerlo inherente a nuestra persona.
Todas las personas contamos con un estilo de apego particular, es por ello que lograr identificar cuál es el tuyo te permitirá trabajar aquello que está mermando tus relaciones interpersonales si así lo deseas.
Considerados como base se encuentran los siguientes cuatro:
- Apego seguro: Lo muestran personas que se sienten cómodas relacionándose con los demás. Con frecuencia se les facilita hablar sobre sus emociones y son empáticos. Esto se ha logrado en gran parte porque desde su etapa temprana se le han validado conductas de expresión de afecto, escucha activa y comunicación.
- Apego ansioso: En este tipo de apego las personas tienden a buscar una constante validación externa. Frecuentemente suelen ser inseguros, necesitan cercanía de otros y tienen un miedo arraigado al abandono. Esto normalmente proviene de una infancia en el que la persona a cargo estaba emocionalmente poco disponible. Están en una búsqueda constante de aceptación lo que en la adultez les puede llevar a aceptar cualquier situación con tal efecto de que la gente no se aleje.
- Apego evitativo: Las personas con este tipo de apego suelen tener dificultad para establecer una conexión emocional con otros por el miedo a ser lastimados o bien porque desde la niñez se les ha reforzado la idea de que esto significa una dependencia hacia alguien, lo que alimenta los pensamientos de desconfianza. Suele ocurrir que ante sus propias expresiones de afecto se auto reprendan y tiendan a distanciarse para que por medio de una mal llamada “desactivación emocional” crean obtener independencia o control.
- Apego desorganizado: Aquí las personas suelen comportarse de manera ambivalente pues a menudo hay una confusión entre lo que sienten y lo que realmente necesitan de otros. Con frecuencia se presenta un miedo al abandono y al rechazo, combinación que da poca claridad en los lazos afectivos y que a menudo desata conductas que pueden interpretarse como pasionales o hasta histriónicas.
Por esto la invitación a comprender y adentrarte a conocer realmente las raíces que han ido alimentando los vínculos que has hecho a lo largo de tu vida.
La mente puede verse como un amplio jardín en el que todo el proceso de cuidado en las diferentes etapas de siembra tendrá una implicación al final. Además, aprender a escucharnos y observarnos nos brinda la posibilidad de identificar aquello que puede estar perjudicando nuestra estabilidad emocional.
Recordemos que las estructuras mentales pueden cambiar si somos capaces de vernos a nosotros mismos/as como individuos. Aceptar que todos tenemos áreas de oportunidad sería el primer paso, el segundo buscar la ayuda para emprender un viaje que implique un cambio en tu vida y el tercero a reconstruir lo que sea necesario para romper la primera gran barrera que enfrentamos en la vida… Nuestras propias expectativas.
La autora es Psicóloga. Gestora Social Comunitaria. Subgerente de Fundación Don Jorge Aguilar Heredia AC. Integrante de la RED HCV
